Дорогие жители загородных домов с удобствами, наниматели садовников и прочей рабсилы со стороны, проживающие в коттеджных поселках, я искренне рада за вас. Идите пейте просекко, мы тут не за этим собрались.
Так вот. Есть такая категория горожан, которые мечтают приобрести летний домик на 6-10 сотках, чтобы там отдыхать летом, дышать свежим воздухом, есть все свое, все с грядочки, натуральное, и делать пасторальные фото «янаприроди». Их мы и попросим сесть поближе.
Я даже не буду заморачиваться рассказом о том, что такое построить дом. Пусть вы везунчик, и вам достается пригодное для житья строение в СНТ «Пупырки», и даже ехать туда вам нужно меньше 2 часов, нет, ну можно же помечтать?
И вот наступает весна, становится тепло, и вы приезжаете на вожделенную дачу.
И первое, что вы делаете — достаете мангал… Как вдруг у забора появляется бабаЛюся, которая с недобрым прищуром сообщает вам, что вообще-то пора косить, иначе распустятся и полетят прямо в ее унавоженную грядку семена xxx — (противных — ред.) одуванчиков. Ладно, чо уж, покосим, думаете вы, включаете косилку… Но у другого забора уже шипит змеиным шипом бабаВаля, у которой только что уснули внуки. Вы решаете взять пример с внуков, но в это время кто-то включает радио «Дача», «Шансон» и пилораму. Вы плюете на сон и решаете вернуться к мангалу, но тут же выясняется, что весь ваш дым летит на участок дядиВаси, который не выносит этого жуткого запаха, и вообще ваш мангал не окружен противопожарным рвом, а значит вне закона.
Вы решили пойти полистать фейсбученьку или потупить в сериальчик? Хаха, а интернета нет, потому что вышка перегружена, все отдыхающие после трудов праведных сели смотреть 1289-ю серию «Сватов». Спать? Что ж, только поторопитесь: с рассветом просыпаются первые газонокосилки, внуки с музыкальными велосипедами, радио и обе ваши соседки, которые по привычке перекрикиваются прямо через ваш участок. Если ваше СНТ расположено недалеко от трассы или путей, все эти машины и поезда будут ночью ездить вам по голове, вы же тишины хотели? В ней звуки прекрасно разносятся на километры. В глухом лесу? На дороги в грозы будут падать деревья, причем ровно когда вы приехали или уезжаете. Вам поможет Дружба, если вы понимаете, о чем я. В поле? Прибавьте к прогнозу градусов 10. У реки? Переходите к главе «насекомые».
Теперь декрет о земле.
Если вы решите сделать на участке газон, мне вас жаль. Нет, опять же: я говорю о тех несчастных, которые считают, что землю можно перекопать, покидать в нее семена мавританские, а потом раз в две недели тратить час на катание косилки-тележки. Газон, друзья мои, это рабство, причем раб тут вы, а газон горделиво посмеивается вам в лицо. Сначала семена склюют трясогузки. Потом трава взойдет клоками. Потом она будет выгорать, гнить, и зарастать — да, одуванами, подорожником, снытью и прочими девясилами. А, вы последнее слово впервые слышите? Запишите: это огромные лопухи с тщедушными желтыми цветами, вездесущие, как сериал «Сваты» и совершенно неистребимые, как ваши соседи. Единожды попав на участок, девясил будет расти на нем до тех пор, пока вы не купите яд, вытравив заодно с ним… ваш газон, молодцы! Следующей весной вы обнаруживаете, что участок бомбили. Кругом рытвины и ямы. Это, дорогие мои, кроты. Они совершают набеги на земли не каждый год, не печенеги с половцами, но если они пришли — капец вашему участку. Кучи надо срывать, норы закапывать. Но вы сильно не переживайте, что от газона совсем ничего не осталось. Вместо кротов появятся муравьи, которые за 5 дней вашего отсутствия успеют отстроить муравейники размером с ведро по всей территории. Ничего страшного: разведете спецсредство, или порошочком посыплете, они и перемрут. А муравейники сроете, потом земельки плодородной притащите, за заново газон и посеете. Сплошное удовольствие же, ну.
Ягодки? Ну, может быть. Если победите мучнистую росу, вовремя насыпете нитрофоски, проследите за кислотностью почвы, вовремя среагируете на малинную муху, тлю и не забудете обеспечить полив и дренаж. Пока вы все это осознаете, напомню: у вас 1,5 дня в неделю. На все.
Потом не забываем: вы приобрели дачу в СНТ. И если пережить, что это садовое и некоммерческое, оно все равно — Товарищество. То есть страна советов. Вас научат, вам даже рассаду кабачков отдадут, но плата за это — жизнь под лупой. Особенным снобизмом отличаются проживающие на дачах с мая по октябрь: они тут местные, не то, что вы — понаехи. Вам будут пересказывать новости, вовлекать в сложные взаимоотношения и всячески презирать, стоит вам скосить глаза в сторону гамака. Да, вы, конечно, его привезете, и может повесите. И даже залезете в. Одуванчики колосятся, сныть жрет газон, муравьи строят районы, кварталы, свет отключили из-за грозы, апероль горячий, мангал дымит соседу, радио Дача поет, пилорама работает. Лежите, лежите.
Так насекомым удобнее. Что? Спреи, спирали? Ну, комаров разгоните. А вот оводам, осам, мухам и мошке пилювать. Они будут жужжать, ползать и кусаться. И чем тише вы лежите в гамаке, тем вкуснее.
О мелочах вроде отсутствия воды из-за аварии, непригодности ее даже к мытью посуды, потому что не тот грунтовый слой, и вода воняет, оранжевого цвета или еще тридцать три особенности, мы уж и не будем, привезете в канистрах, не маленькие. Про поборы на починку дороги, ремонт водокачки, расчистку общих территорий и оплату сторожа, которого кто-то когда-то видел в 50 километрах от участков — тоже. Деревянный дом будет постепенно гнить, крыша — протекать, ондулин, кстати, говно недолговечное, а если посадите дикий виноград, он отдерет доски от стен и прорастет внутрь, давая доступ мышкам к вашим продуктовым запасам, диванчикам с поролончиком и прочей мягкой мебели.
А теперь я принесу вам свет истинного знания. Дача — это кайф. Дача — это свежий воздух, зеленая травка, шашлычок под коньячок, цветочки на клумбе, огурчики прям с грядки и соловьи, гамак и холодное просекко с клубникой, посиделки у костра… Если это — ДАЧА ДРУЗЕЙ.