Это не в рамках флешмоба "лицо в депрессии" и без лица, тк лицо в принципе обычное, на сегодня зеленоватое немного и худое, а так ничего примечательного.
Еще мое имхо, что у родителей особенных детей депрессия - почти обязательное приложение. И это надо постоянно помнить и проходить тесты и отслеживать свое состояние даже если ничего не беспокоит и с ресурсами пока все ок.
Несмотря на то, что я умная, и уже была в депрессии и мне казалось, что ее уже не пропущу, каково было мое удивление вдруг обнаружить себя на одной из крайних стадий, когда начинают уже резко отключаться высшие психические функции, почти полностью пропадают ресурсы и воля не работает от слова вообще.
Сейчас я откручиваю немного назад и многое понимаю. Психические функции понемногу стали сдавать уже год назад, тогда уже и были звоночки. Например, я стала печатать с постоянными опечатками, переставляла буквы в словах, продолжалось ухудшение памяти и тд. Да, это началось уже давно. Потом были панические атаки полгода и так по мелочи. Потом перманентный, чередующийся с острым стресс от Андрюшиного состояния. Я без преувеличения и с уважением к своим заслугам скажу сейчас, что мало кто может выдержать то, что выдержала я этим летом и осенью. Когда выбор невелик, или сажать его на тяжелые пожизненные препараты, или прямо сейчас сдавать его своими руками в ПНИ или расширенное самоубийство или продолжать терпеть...
Нервный срыв 1 сентября и уход в себя после него тоже был звоночком, конечно, но мне казалось, что надо еще немного потерпеть и я справлюсь.
Оглядываясь назад, я, конечно, восхищаюсь своей силой. Жить на пределе. Отдавать так много сил и держаться за воздух.
Но долго так не может продолжаться, конечно, и недавно меня уже физически вырубило. Да, я попала довольно резко уже в стадию, когда нет сил вообще. Когда уже не можешь встать с кровати. Когда не работает воля, которая тебя всегда выручала. Когда снижение когнитивных способностей уже очень заметно и похоже на деменцию. Когда не можешь уже есть. Не можешь плакать. И все уже по барабану. Я вот недавно подумала, что меня уже не беспокоит Андрюшино будущее, потому что если так будет продолжаться и дальше, то в беспомощное состояние, условно, в памперсе на клеенку в ПНИ я ведь попаду намного раньше него. Неожиданно...
Это записки из очень низкоресурсного состояния. Мануал, что происходит когда ты уже "там" и что делать за несколько шагов "до":
1. Не переоценивать волю. Не пытаться себя заставить что-то делать или не делать. Бросить курить, начать бегать и тд. Воля остается на самые примитивные действия, типа сходить в туалет. И слава богу....
2. Ненасилие. Это тоже про волю, просто углубление. Не трогать сейчас даже аддикции и не винить себя. Ни в чем. Ты сейчас все-равно не справишься, только загрузишься виной. И даже не брать ответственность. Ее сейчас невозможно вынести. Просто прими. Дождись ресурсов. Все наверстаешь.
3. Не рисковать даже по мелочи. Не делать ничего, что может обидеть тебя, истощить, задеть, вывести из себя и тд. Сейчас будет странный пример, но это то, что я отследила на днях, он очень показательный. Если тебя обижает, например, что не принимают твой запрос в друзья, то не отправлять запросы. Т.е не делать вообще никаких шагов, потому что твоя реакция неадекватна ситуации. Если в ресурсном состоянии ты можешь просто пожать плечами и через секунду переключить внимание, то в низкоресурсном ты будешь гонять кругами по этому незначительному событию часами не в силах переключиться. Это маркер. Невозможность переключится и неадекватное зацикливание на какой-то мелочи. Потому что неадекватная обидчивость и все остальное тоже.
Пысы: хотя с этой публикацией я ведь рискую) Ладно, спишем на неадекватность...
4. Дождаться ресурсного состояния для любых действий. Повторюсь. Пока тупо лежать.
5. Экономить силы. Не спорить. Не доказывать. Не ввязываться в борьбу. Это, конечно, почти бесполезно писать, но вдруг)
6. Сдаваться специалистам. Все, ты уже не вырулишь самостоятельно.
7. Отслеживать звонки. Это заранее. Несколько маркеров, которые я отследила. Есть и обычные, из любых тестов про депрессию. Кстати, еще раз повторюсь, проходите эти тесты. Они доступны. И пока есть еще способность к критическому мышлению, то можно вырулить. К слову у меня и по тестам уже тяжелая стадия.
Маркеры:
* Понять вовремя, что тают опоры личности. Потребность в поддержке, принятии и тд - это сигнал о том, что своих опор недостаточно. Отсюда нытье, жалобы и тд. Это не плохо и не стыдно, это маркер.
* Аддикции. Начинают цвести буйным цветом. В ресурсном состоянии человек может вполне успешно сопротивляться аддикциям. В низкоресурсном - уже нет. Я начала курить после 14-летнего перерыва. Зависании в ФБ с бесцельным листанием ленты туда же. Ну и прочие зависимости.
* Злость. Вернее злость и агрессия в начальных стадиях и полное отсутствие злости в запущенной стадии истощения - очень опасный сигнал.
* Слезы. Плаксивость в начальной стадии и невозможность заплакать в тяжелой.
* Потеря аппетита, снижение веса и прочие распространенные маркеры сюда же, даже не пишу особо. Но опять как ни странно, у меня в депрессии не нарушается сон как таковой. Только вот бруксизм начался. Что тоже маркер я думаю.
* Снижение физической активности. Я перестала ходить на йогу даже в последний месяц. Про бег, зумбу и тд уже молчу. Типа времени не было. Но это тоже маркер.
* Неспособность к интеграции. Даже если что-то получил извне, выклянчил, выпросил, использовать себе на пользу не можешь, все сразу сливается, в аддикцию как правило
* Невозможность, неспособность подключить ресурсы. Рисовать, гулять и тд тоже маркер.
Немного сумбурно, но если учесть откуда я пишу, то думаю эти записки могут пригодится, хотя хз, способность к критическому мышлению все-равно пока нарушена).
А вообще, мораль - люди, не переоценивайте себя. Человек до безобразия хрупок....
Пысы: на всякий случай помощь мне не нужна. Она уже оказывается.