Вестник нищеброда

19.11.2015 [БлогоVO]

Сегодня в нашей регулярной рубрике мы поговорим о том, как правильно выбрать пакетики чая. Во время кризиса эта тема становится все более актуальна для миллиардов тружеников, вынужденных заваривать чай прямо на рабочем месте, а то и вовсе – в кружке. Казалось бы, какой, нафиг, может быть выбор – главное, чтоб не «Принцесса Нури». Ан нет. Ошибиться в выборе хорошего чайного пакетика также просто, как сделать ошибку в слове «ошибится». 

Чай, опять же, в эпоху санкций и прочего импортозамещения дорожает и заставляет более ответственно относиться к выбору этого коричневого, а если повезет, то и тонизирующего напитка. Морковь вот, наоборот, дешевеет. Но это является слабым утешением для истинных гурманов чайной церемонии. Лично я знаю очень мало людей, готовых заваривать морковь в кружке с кипятком. Заваривается морковь, кстати, так себе, да и коллеги по офису смотрят на такую процедуру с некоторым изумлением. Но если вы вдруг знакомы с такими людьми, то скиньте мне ссылку на их аккаунт в соцсетях, будем обмениваться рецептами.

Итак. Любая домохозяйка знает, что главное достоинство хорошего чайного пакетика – это наличие перфорации между двумя его частями. Что такое перфорация – не понаслышке знают пользователи туалетной бумаги и счастливые владельцы квартир, соседи которых затеяли ремонт. 

Нужна она вот зачем. Многолетняя статистика позволяет мне оперировать такими данными, что мало кто из обладателей чайных пакетиков грамотно следует процедуре их заваривания, напечатанной на коробке. Возможно даже, что ее, эту инструкцию, почти никто и не читал, оперируя при заварке пакетика не рекомендациями производителя, а такими иррациональными категориями, как «здравый смысл», «опыт поколений» и «все так делают».

Что они делают – небрежно швыряют пакетик в кружку с горячей водой и через пару секунд вытаскивают его оттуда в ближайшую урну или горшок с шефлерой. Потому что иначе – очень крепко получается и пить невозможно. И никакого заваривания по 2 минуты и, соответственно, уважения к трудолюбивым жителям братской (по БРИКСу) Индии, собиравшим на заре два верхних листочка с чайных деревьев верхом на слонах.
В своей жизни я встречал всего одного человека, который на 200-грамовую чашку заваривал два пакета, причем «Принцессы Нури» минут восемь. Нужно добавить для ясности, что потом этот настой выпивался. Но этот человек был техническим директором, что многое объясняет.

Поэтому, видимо, устройство чайного пакетика в деталях знакомо не каждому. А оно вот такое: пакетик состоит как бы из двух частей, если пренебречь веревкой и бумажной фигней, за которую пакетик держат, когда полощут в чашке или тарелке или из чего вы там чай пьете. Так вот, в хороших чайных пакетиках, как у Брукбонда, эти две части отделены друг от друга сплошной, иногда перфорированной полоской бумаги и при определенной сноровке и наличии степлера превращаются в два полноценных пакетика. Налицо сплошная экономия средств и возможность заваривать до приемлемой крепости не только краситель, но и остальное содержимое пакетика, что бы там не находилось. А через некоторое время сделать то же самое со второй частью.

Те же производители чая, как, например Тесс, для которых главное – не удовлетворение изменившегося спроса придирчивого потребителя, а жажда наживы, так не делают. У них пакетик просто согнут пополам, и если его разорвать на две части, то содержимое просто высыплется и не сможет доставить удовольствие от чаепития. 

В следующем выпуске мы поговорим о том, какое минимальное количество целых носков необходимо иметь в гардеробе, чтобы всегда выглядеть элегантно. Приятного аппетита!

Тэги: чай, юмор
При любом использовании материалов сайта обязательна гиперссылка на адрес newsvo.ru
Яндекс.Метрика